paradiso85 的个人博客

呆坐在电脑前似乎很长时间了，偶尔聊聊的话语没有帮助我把断断续续的残念拼凑起来，思绪散开来往往就显得无序。
奥运让人们不再麻木，没有奥运的夜晚我们在麻木的思考什么呢？我纠结于“人们想从别人身上得到什么？”这个问题上，没有答案的问题才是生活的赐予吧，我总是这么想着。我执着的追寻过往事的答案，不是最后都是闹剧一场。
我该是个记仇的人吧，不然闹剧怎么会扰乱我的生活呢？lived反过来就是devil，活着就是恶魔自我的救赎方式。所以抵着凶煞的獠牙，每晚就开始尝试着嗜血的恶念。对，就是搅乱那生活的单纯，成为自我的审判者。
我爱坐地铁，两边朝着相对的方向，对着的两扇门，虽然不是恶俗的对应上帝打开关闭一扇窗的同时关闭另一扇，但是却那么的程式于生活的来往。车里的我总是让我觉得最中立的。
有一些事情我还在等待结果，有时候我的冷静让我诧异，跳出自己身躯的灵魂热血沸腾而爆炸，可是碎片凝成的躯体丝毫不动弹。我又看到了残影，我又在追问你想从我身上得到什么？我能给的都给了啊！

昨天看到一条新闻，贝塔斯曼进驻中国市场13年后宣布退出中国了！
我没有深究它退出的原因，市场的丢失，管理的偏差……，只是它把我拉回到了某个记忆深处。
这两天大家都在说“堕落街”要被拆除的事情，某种时光流逝，情感纠缠的错乱感让我纠结了一番。

初中、高中、大学，时光没什么记号，却又是印记斑斑的从我身上心上滑过。
记得那时学会网上购物，屁颠屁颠的成为了贝塔斯曼的会员，花花的会员卡成为炫耀的武器。
记得那时中午不吃饭把省下的那点零用钱用来和同学一起泡网吧，冲进堕落街的深深怀抱。
qq还在用，msn还有信，书柜的书越来越多，可是发现这些背后的故事已经淡去。
现在想来，初二在网吧里注册的qq号码成了我进驻堕落街的最佳标志。
现在看来，压在书桌底部的贝塔斯曼会员卡是我早早接受书友会的最佳证明。
然而，一切的印迹都真的在时间的催促下慢慢走进消逝的黑洞里。

怀恋仍存，记忆犹新。如果离走是注定了，那庆幸我有怀念的权利。

最近每天麻木的看这样那样的文字，除了和家人说话几乎不与别人交谈，我不是一个找寻快乐的主动者，所以我更多时间愿意独自感受自己的心境。在看悲观主义的花朵，那花亦美，即使开得惨淡无声。那天在图书馆看的六弄咖啡馆里说到：距离是浇灭爱情的第一桶冷水，我源于自己的亲身体验，知道了和所谓刻骨铭心的痛，我用这么多年去治疗我的伤口，你用你的力量给我抚平它，是的，做到了。每天不间断的短信和我断断续续的发呆成了工作前我的生活主旋律，其实我还在享受着，只是觉得这种享受越来越奢侈，最后会成为一种幻想，于是也就开始看书看书看书，末了，思绪混乱，黑白颠倒的生活着。“我们跟这个世界没有任何关系，唯一可能的联系就是情感。”我喜欢这句话，这着实的暗示着我内心对于感情的渴望与期待，所以我看是审视我的情感，爱情友情亲情，第一个问题就让我迷乱，爱一个人爱到自己都无法克制，这是不是一种悲哀，因为失去克制的你我将会形同兽类，可是想想人性的一半也不过就是兽性，因此我就罢了的就此下去，思念思念思念，恶性循环的思念下去，然后没了止境的坠落在一种抽离的空间里，无法触及，无法延续，惶恐不安的等待一次救赎！不是折磨你，而是折磨自己，让你心疼的我有时候只想自己舔舐伤口，因为见不得光的伤疤是你留下的，可能是一辈子，所以我妄想给你也留下印迹。朋友只是调侃的说笑，我也是自我期待的对你说，请你忘怀！

回家睡了一觉又大清早的飞回了北京
不问代价的冲进了玻璃楼里，等待，交流
或许我期待的就是人生中经历那么一次
珍惜却并不那么喜欢，分量有些抓摸不透

还是拖着行李兴奋的回到曾经出发的地方
十五度的角度看那扇门，看那盏灯，看看而已
然后有些无措的走开，近乎逃离的走开
末了，心里的涟漪压也压不紧，泛滥开来

雨夜的窗外还会有那些熟悉的味道与声音
而窗帘后面的房间却早早的失了往昔
猫儿犯着懒，甩动尾巴只是活着的象征
没了匆匆走动的脚步，连沙子都和风吵闹

从月末到月初，从天空到土地，似乎短暂
从一到一千，思念也有了计数器，滴滴答答
还有很多先遗留在那方，其实还在等待
还有些许最后也被遗落在那方，其实不想带走

散开在风中飞扬的你我，停留着等待
阳光下的背影是我最后的记忆，刺眼却深刻
你我的微笑沉默在夏季雨后的天空下
手指紧扣的瞬间也融进彩虹的臂弯里

须臾或是永恒
这不是结论和结局
再回首
逝

大学结束了，哭哭闹闹的在一起疯过后，还是安安静静的离开了校园。四年，不长不短，让人回味终身。人生还要继续，博客也会坚持下去，谢谢大家的关注。

那天在火车上听着存在psp里的海量音乐，反向的看着外面的世界在视野中倒退，我的记忆似乎也跟着在倒退，是的，某个时段又要走向一个终结。我在细数，这段时间我有太多的故事要诉说，有太多的情感要宣泄，有太多的思绪要整理……从何开始？我有点乱了方向。
路上，与多少人擦肩而过，本该淡忘的却还是烙在心里，挥之不去，时间长了也就成了一块丑陋的疤痕，去掉是透彻的痛，不去也是碍眼的伤。今天的疑问，明天的窥视，我还是装作若无其事，如果你看了，末了我还庆幸你残留的情愫。可是我最后认识到了，伤了痛了回归也就成了必然。研究生考了，公务员考了，最后我还是去工作了，因为我想回家了。我记得我曾经为了一个未曾谋面的人来到一个城市，结果是留我孤军奋战，然而我也恋上了那个城市，情感在灵肉间传递，还好有了个寄托。糜烂的生活过，积极的进取过，疯癫的存活过，末了的人生状态变得有些乏味起来，我用反差来回忆那些日子。

今天见到的一位男士，很复杂的社会经历，可我却很开心与他说话，阅读与思考，在一个中年男子的生活中扮演了精彩的角色，我喜欢这种生活状态的人，我所渴望的态度。谈感情事业婚姻朋友，三个小时，我更多的时候愿意扮演一个聆听者，偶尔的赞同或是反对让彼此明了对方的态度就好。

回家休养一段时间，荨麻疹和偏头疼让我把自己折腾得有些憔悴，没了日夜的日子一直都在持续，有些歇斯底里的放任，还是这么下去，或许也就这些日子了，大学毕业了，很多的东西也就结束了，某些感情、生活、状态和我那堆混乱的情感纠葛。老爸说该找个好男孩子把自己嫁了，我回答，别害了好男孩子啊，我全身都是毒，呵呵。我知道我笑的有点无奈又或是莫名其妙！

给hairuo：大哥，你就不能整个大众点的blog嘛，一堆地址我一个也打不开，只好又在我的文章特意留言啦~~~（面子很大！！）你说的那本书我会看看的，思考什么是寂寞这个过程估计就很寂寞，嘿嘿：）

we're so arrogant,aren't we?
we're so afraid of age ,we do everything we can to prevent it.
we don't realize what a privilege it is to grow old with someone.

有些事情在这个月会结束，答案对于我来说并不重要，有时候更期待结果的突变，让我有个措手不及，然后在某种窘迫的状态下想出自己所需要的方向。我开始觉得这个博客是从一而终的，对我的不离不弃，也就是看到这篇文字的你，某个城市，某间屋子，某台电脑，某张面孔，这种散播的传播方式其实带着某种渴望，因为点对点的交流让我常常找不到回应，大脑到心脏的距离足够近却往往没有陌生人的回答来得及时。某个时候或许我久驻一篇文章前，思考思考思考，还是思考，寂静的思考（hairuo看着会笑吗？呵呵）如此而已，没了思绪。

又是荼蘼花开的故事
又是爱到荼蘼的辛酸
诸如此类，心死身衰

情人节里阳光四溢，穿了玻璃的纯真，透了窗帘的羞答，离我不远不近。
懒得再去讨论爱情，在某些人眼里我该和给我200万的人走近，贱卖还是践踏？
冰雪消融时我开始冬眠，手机懒得打开，邮箱不愿接收，还是那样的习惯于某时的习惯。

情人节，情人结，情人劫……
开到荼蘼花事了，过眼云烟的故事再次登场
她说我用一年的眼泪祭奠我们的爱情
她说我用一身的伤痕报复我们的爱情
她说我用一世的孤独怀念我们的爱情

不是爱到荼蘼了吗？不是心死身衰了吗？
为什么后面还有这些延续的伤害？
未完待续的故事为什么却硬生生的说完结？
可悲可叹的人儿存于世间的各个角落
难道你被彼岸花的花语诅咒
在腐烂的那刻才明白翅膀的飞翔？
握住手告诉你荼蘼等到春末才开、爱到心死才放手！