paradiso85 的个人博客

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四年了，在这里写写停停的折腾了这么久，一直都没有说要放弃，现在只是为了去改变而准备离开了。
不那么盛产，因为很多话我总是在藏，无论是谁我都害怕让其知道，我总是太过保护自己的内心，从来如此。
开始工作，开始过自己的生活，慢慢的一切都会与过去不同，一时一段的记忆就让它停留在此，被封存的美或许更长久。
你还是那个关心我的你，而我不再是你记忆里的我了。
我的内心我开始大胆的吐露，只是在那个你永远不知道的角落。

钟形曲线似乎完美的勾勒出了最近气温的变化，那是一道失落的虹，把绚丽也吞噬在了自己的怀抱里。
走到某个角度看天空看地表，洗涤一新的气息扑个满怀，用迎接的姿态诠释着满心的期许。
时常驻足在一个有限的空间中，流连忘返？不是，踏实安心？不像，内心搜索答案似乎显得很费力。
筋疲力尽的奔波，竭尽所能的耗费，身体也透了支的混乱，该来的不来，不该来的却赖着不走。
和亲爱的妞妞通了电话，还是那傻乎乎的口音，嘟嘟的说着自己的生活和情感，记得上个秋冬，我们睡在一张床上的。
其实告诉她，如果真的不那么希望，也就不那么失望，如果不那么在意，就不那么失意，一切似乎有些“咎由自取”。
在会与不会间，我们没有了选择的余地，时间、精力、情感我们一并收拾起来打包得紧紧实实。

一段时间忙着考驾照，施展浑身解数后一代身份证也让我考了场内，末了，把考官电到，要我场外打电话给他，嘿嘿，偷笑中！叔叔催促老爸赶紧把我送到这黑乎乎的城市里来工作，一阵毫无头绪的寻档工作开始了，教育厅，机要局，机要交通局，省委机要交通处，动用一切关系找啊找，无奈，教育厅的老油条将档案锁在柜子里，一锁就是一个半月。和颜悦色的拜托大叔赶紧送过去，推皮球的好戏又开始上演，老爸愤怒了，找领佳节又重阳导理论，油条不紧不慢。就业指导中心的大门从上午十点被我磨到晚上六点半才停，好心的工作人员也在那个冰窟窿里陪着我等，一边愤恨难平，一边感激不尽，都教育厅的，差别怎么就这么大呢？！“教育厅”还是“叫郁厅”，是个大问题！出发了，得到一个陌生的小城市去锻炼一段时间了，叔叔们还特地开着车送我，黑乎乎的城市让我怎么也喜欢不起来，满世界跑的都是高档轿车，城市却破破烂烂。又是一阵马不停蹄的办理入职手续，很遗憾，广大群众浓重的地方语言让我总是“啊啊啊”的追问。连续的奔波加睡眠不足，我的感冒彻底爆发了，全身上下，从骨头里透出的痛让我发抖，不停的咳嗽也让我感到疲惫。是的，在老吴他们面前我得坚强起来，要不会让他们放不下心，所以催促着老爸赶紧开车回家别耽误自己的工作，房子自己租好了，卫生自己慢慢的打理，要买的东西我慢慢购买，陌生的城市和人我学着了解和熟悉，宅了大半年的人，从屋里走了出来。

又回北京待了整整的一个月，交际于各个人，关乎于工作的事情，然后一如既往的寻街走巷觅食北京的特色餐馆。渐冷的冬天让我在最近的一个星期几乎足不出户的盘踞在电脑面前，认真的去消化掉存在移动硬盘里面快五年的《老友记》。
十年的时间，六个亲密的人围在那间温馨的房子里享受着彼此的酸甜苦辣。The last one，六人交出房门钥匙放到一起，原来故事真正的走到了某个时刻。正如我刚刚经历的大学毕业那幕，亲密无间的生活几年，然后走到挥泪告别的街口，各自走向心中的目的地。
朋友与爱情，男孩和女孩，这总是关乎我们生活的关键词，看着戏中的六个人走过三十岁的生活，我也开始憧憬着对面房间里住着我最亲密的朋友，或许我室友的兄弟姐妹亲朋好友就是我的另一半。每天忙碌过后就是和大家一起享受这无与伦比的休闲时分，无所不知，无所不谈，毫无顾忌的走过人生最灿烂的那段日子，甚至更贪心的想这么一辈子。
我想热爱生活的人对于看完这样长长的一个情景剧，应该都和我一样对于所述生活有着无限的向往吧，不在乎于它发生的时间、地点，更别谈那些人们硬性标榜的制度或是体制。因为我们也热爱身边那群可爱的人，渴望那时时刻刻可能发生的爱情，希望总有那么些人守护着自己，不管遇到什么困难都有人愿意听你倾诉、有人乐意给你想法子、有人愤恨为你抱不平。爱情从开始走到了最后，心愿一个个被你我完成实现，每个人在害怕与现实中勇敢蜕变，你我慷慨的包容让大家那么贴心。
走过二十多年的自己还没法体味十年相伴的深意，真的是正常的，十岁的我还不那么清楚朋友可以那么长久，而不单单只是课间游戏的伙伴，二十岁的我身边的好友扎堆的转移，贴心的虽然总有那么一两个，可是时间长了，联系少了，感情也就淡了。现在二十也走上几年了，退出了嬉戏玩乐的小圈圈，也时不时的坐在午后的咖啡馆里晒太阳打哈欠，可是总缺了那么几个在你身边叽叽喳喳的贴心人。
接下来会是怎样的故事？我总是乐于当个演员的，导演的知根知底总让接下来的生活少了些意外。往后十年会在我的认真演绎下度过，如同我认真在乎现在身边的每个朋友。认真的去工作，为了快乐的生活，只为想要的。

十月就这么跳过去了，毫无防备却显得百无聊赖，频繁的穿梭于两个城市，一直追着自己所期许的那份情怀，奔波在日出日落的大街小巷，越是坚持似乎就越是开始让自我迷失，这是一种怎样的循环，没有出口的困境，让我一而再再而三的考虑自己是不是做不好选择题，我记得在学校的自己还是很擅长的，甚至多选题也不逊色，可是现在坐在沙发上做选择为什么就没有了捷径没有了提示，我必须得深思熟虑，必须瞻前顾后，可是还是显得有些无所适从，就这样走来我回头的次数在增加，就这样走来我自我推翻的频率在加快，是不是有时候很多事情毕竟是缘分不够啊，彼此擦肩而过的时候就表示了啊，真的有点耗尽心力的挫败感了，我想回家了，只想回家。

 悄悄的走到边城，简单的背包就去了，倚在江边，目光流离失所，还是那般的欣然接受
 应该是六年前驻足的地方，没有灯光，没有整齐的铺面，只是自然的敞开的怀抱，纯净
 夜晚，双脚浸泡在凉凉的江水中，被冲刷平整的石梯抚摸着我的脚心，满心欢喜的放松
 总是贪恋下游的安静，虹桥之下的流水也似乎少了焦躁，河灯散开来游走于微波的湖面
 闲适的人们在这里感受山水环城的静谧，草绳编成的拖鞋与色彩缤纷的麻布裙子相结合
 江里的水清的透亮，孩子们光着身子嬉戏，黝黑的皮肤融进夜空，眼睛成了闪耀的星星
 从可爱的小姑娘手里买过五只草编的螳螂，挂在船边，划出的水痕浅浅流动，流光飞舞
 守望者的酒吧，人头攒动，这边城里的热闹还好不会嘈杂，只是击散人们些许炎热疲倦
 坐在高脚凳上，轻吟浅唱城里的月光，是的，我在用歌声送给这美丽边城一道皎洁月光
 伏特加让我的脸上泛着绯红，微醺的夜风也迷失在音乐中，午夜时分一切柔和，心陶醉
 找到布艺的小店，买醉心的耳环挂饰玩偶，长发高高的束起，放肆的吃着风味夜市小吃
 一段时间的压抑让自己蜗居在本该开阔的世界中，可是关了门的视线与心境难以再开启
 所以，毫无声响的出走，游走，奔走。一切还在继续着，我还是从这里开始，需要勇敢

我用语言谋杀过一段感情一个善良的人，现在我似乎又想重蹈覆辙，开始有意识的去刺激别人最脆弱的地方，而且是自虐的伤害，是的我有苦衷，是的我有难言之隐，是的我开始恐慌，是的，是的，是的，我的未知数布满了我的整个视线。
我成了独居的怪物，若有若无的悸动，被触动的持续时间在不断下降，麻木的神经令我兴奋，至少涟漪都不会泛滥。
简单还是复杂，我没了判断的标准，事情的转变，思考角度的转换，我考虑了多久才会这么认为？自私的同时我会标榜我的坚持，无私的时候却也是在逃避我的责任。这个混乱的局面不是要我清醒也不是要我迷糊，只是要我抽丝剥茧的理顺。
我在以你的痛苦作为刺激自己的最好礼物，我不知道泪流满面的神情对我而言还能有什么感觉。我似乎变半夜凉初透态的认为把相互折磨得筋疲力竭的时候就是我引以为傲的时刻，因为声嘶力竭才足够我消化。我要好好想想我怎么了。只是，don't think too deep!

那天在豆瓣上看人家写的影评时，发现别人把欲望都市这部电影当成了对自己某段时光的追忆，电影成为唤醒往事的催化剂，回到自己那个没日没夜泡美剧的人生惬意之时。很遗憾，我总是没有耐心的等待剧集一集集的冒出，所以无缘体会那种痴痴期待的幸福感，只是在半年前我花了两周的时间将其全部扫荡了一遍，四个女人上演的纽约之戏成了那个时刻我所暗允的生活。
半年后我并不急切的看了电影，下了半个多月却一直没有去看，或许现今的生活状态有点让我远离某些期待，所以直到开始怀念。
从单身女子走向婚姻，走向为了陪伴你的人放弃自己所坚持的某种欢愉时，女人们思考着更爱自己还是更爱“你”。从三十走向四十走向五十的十年二十年，更多是左手抚摸右手的温柔，左脚驱散右脚的孤独。每个人对于感情的期许是那么的不同，但是却毫不阻碍彼此分享，于我而言，有这些不同、有这些分享、有这些给予才是我对于这欲望都市里最执著的坚持。
回了家却时常感觉陌生，因为把最好的时光最好的情谊留在了别处，有时候人生追逐的是种熟悉的环境与心境，所以某时即使冒险的放手一搏，也让内心显得额外的安定。对于一个城市的眷恋或者更进一步的说是一种依赖，在某个时刻已经转化为自我生存的需要，在这里自我的欲望才有存留的空间，在这里呼吸都会变得平和。

永远是我的，永远是你的，永远是我们的。
这只为存留于那个城市的你我而在，不在乎时间的久远，愿我们能久享这欲望存留的都市给我们的美好清晨！